あめのむらくもP『エリカ』

終電という名の、今日に区切りをつける電車に乗り過ごさないように、がむしゃらに走った。

ホームに鳴り響く、警告音と人々が発する騒音に紛れ込んで。

息を切らして、滑り込んだ車内で整える。

暗闇越しに映る自分自身を眺めながら、いつか何年も前に知った虚しさが再生される。

 

「いずれは何もかも、ふとした瞬間に消えてしまうのに。

どうして人は今日と変わらぬと約束されると日々を仮定し、無下にして明日を創り上げるんだろう。」

何回も何十回も考えても答えは一度として出た事は、ない。

 

この地に生を授かって僕は何年息を続けてきたのか、数としては認識できるのに、事実として、受け止めることはきっと、ずっと出来ない。

その間にそれなりの知識を携えたはずなのに、わからない事、物は日に日に増えていった。

小さい世界から大海原に放たれて溺れそうになるくらい、社会に沢山の何かが溢れかえりすぎた。

 

求めても、求めても、答えは出ないし、教えてもらえないこともわかっている。

だけどこの日に、毎日に意味が欲しい。

じゃないと、僕は僕であることすらも肯定出来なくて、いつしか全てを忘れてしまう。

 

抱えているものを少しずつ落として、拾ってくれる誰かを待っている。

でもそんな人は居なかった。

歩いた印だけがそこに残って、薄っぺらい記憶だけが脳を通り過ぎた。

 

そこで流れる景色が途切れて、扉が開く。

僕の思考もそこで、一旦中断。

 

流れに沿って歩く。

どこへ向かうのか、目的も知らない人と流されるまま、出口へと向かう。

 

繰り返すこんな毎日に他人は満足しているのだろうか。

俯く人の群れに笑顔や光など、1mmも感じとることが出来ない。

 

結局みんな何かが足りていない。欠落している。

アレが欲しい、コレも欲しいと集めてみても、満たされたのはその瞬間だけ。

経過が進むと、また心のどっかで何かを求めて寂しくなる。

じゃあ、何で埋まるんだろう？何で満ちるんだろう？

 

SNSで幸せそうな顔して映る写真も、それを眺める側の劣等感も、両者が正しい。

僕はこんな風にはなれないと、それでも私は満ち足りないと、いう感情も。

 

福利厚生が充実した会社で、上司も同僚も優しくて、休日は趣味に時間を割いて。

幸せじゃない訳じゃない、きっと。

それなのに何故だか物足りなくて、今日を終えることを怖がっている。

明日が僕を迎えにくることを恐れている。

だから今夜も眠れなくて困っている。

 

そんな僕を見透かしたように、風が吹かない窓辺で揺れるエリカ。

 

 

今、僕の足が向く方向は正しいのか、そう思ってしまう。

太陽が昇る前にの冷たい空気の中で、迷った。

 

集団行動という何かを植え付けられ、誰か同じであること、それが正しいと枠に填められて教育されてきた。個性が足りないと言われ、個性を欲しがる同じ個性にまた君も埋もれて。

本当の「個性」を知っていると、人一倍孤独も育って行く。

理解されたい近づきたいと思えど、誰にも触れられず、遠くから同じようなフリだけをして生きてきた。

 

それでも誰かのことを好いてしまうこともあったらしい。

感情は人並みにあった。

でもその隙間を埋めたくて発したかった声は、交わせない言葉の多さ故に掻き消された。

大丈夫と、心の奥で自分自身を守って、広げた手も、何にも触れられなかった。

 

結局、何かじゃなくて、誰かが足りなかった。

心のどこかが侘しいのは、一人でいる自分に対してだった。

何時見つかるんだろう、何処に居るんだろう。

僕を、満たしてくれる、誰か、は。

 

独りじゃ満ち足りないのはそれだけで、大切なものは沢山ある。

だから幸せじゃない訳ではない。

でもそれだけじゃ生きてはいけないと知っている。

だから、今夜も眠れなくて参っているよ。

 

そこに前からいたような存在感で、咲いているエリカ。

 

 

何が足りないか気づいたが、満たす方法を知らなかった。

だからもっと増やした。好きなアレもコレも、集めてみた。

でもやっぱり心のどっかが寂しい。

何で埋まるの？何で満ちるの？

そうでなければいいと、希望を込めて僕は問うた。

 

結局、僕らは悲しい。

何故だかわからないけど、何かが悲しい。

それでも僕らは隠して笑わなければならない。

その隙間をこれで埋める、これで満たすの。

 

だから一人になりたくないと願う。

それだけがある決意をしたこの日の邪魔をする。

お願いだから消えて欲しい。

それすらもまた悩みの種になって、今夜も眠れなくて、参っている。

 

まだ静かにそこで咲いているのは、エリカ。

『終』